Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама...

- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!

- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.


Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.


Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными".


Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет


Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.


- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
- И что же они там такое секретное делают?
- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!

Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

— Кто такой зануда?
— Это человек, который подробно и правдиво отвечает на вопрос Как дела (V)

Не знакомы с чёрным юмором? Вам жалко бабушку, которую съел волк?? Или членов райкома, куда дедушка бросил гранату??? Может вы плачете над собакой, которую убил поп?? — Тогда вам сюда, восполните пробелы!!!

— Что такое: светит, но не греет?
— Срок.

Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
— Девочка, ты портфель забыла!
— Аллах акбар!

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
— Не ори на меня, я не глухая!

В военкомате меня спросили, чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение…
Меня хотели в дурку на обследование отправить… Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль соленая, а сахар сладкий...

Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

— Ищу работу!
— Вот метла, от того угла начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ.
— Понял… давай покажу как!

Ищу работу в офисе. Во время проверок съедаю 8 листов в минуту)



Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.

— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.

— Вы делаете утреннюю зарядку?
— Да, мой телефон быстро разряжается...



Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.




— Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая сейчас отошла?
— Ну, да.
— Закажите водки.

Российская армия приняла на вооружение страшнейшие стратегические ракеты Сызрань. При попадании хоть в Париж, хоть в Берлин они сразу превращаются в Сызрань.



Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.



У Любаши в Инстаграме была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре...

Если мужчина очень быстро ест, то и в постели он будет быстро есть)

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам)

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, как ты будешь знакомиться с его женой?!

Меня часто посещает вдохновение, больше никого в палату не пускают)

— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.

— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука ведь прошла?!
— А геморрой нет..

Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

Мужик поймал Золотую Рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?".

Разговаривают двое приятелей:
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

— Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— Изябела !

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Вовочка отвечает на уроке географии.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи, когда у них критические дни.
Мариванна:
— Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать, что киты делают в желтом и черном морях?..

В молодости занимаешься сексом,-- спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался заняться сексом — тут же …появляются дети.

— Боря! Ты слышал историю про Додика?

— Нет.

— Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, по хулиганил… Был задержан полицией…

— И что?!

— Осужден и побрит на лысо.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажженные свечи, а в другой — землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка.

— А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
— Это рассада!

Парень разговаривает с друзьями:

— При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего глухонемого друга.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.


Интересна статья?

0 комментариев *