Как сказал один умный человек: - Дружбой ночью не занимаются!

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной



Таксист — пассажиру:

— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Девушки бывают хорошо одетые и хорошо, что одетые.



Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.


Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.



— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?



В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.

Жена-мужу:
— Ну как — сводил Петю к врачу?
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— Ну и что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

Хочешь оставить хорошее впечатление о себе?
Напейся… Оставь незабываемое!

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.



Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не-а, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...



Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

***

У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: Наружное …

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.



Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

***

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


Когда муж спал, я решила немного полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как Самые нежные прикосновения , Милая слезинка и Госпожа моих снов . Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.

Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер Нежные прикосновения — это мама, номер Милые слезинки — его сестра. А когда позвонила на номер Госпожа моих снов , зазвонил мой телефон.

Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как Электрик Алексей .

Интересна статья?

0 комментариев *