Анекдот 19.10.2020

  • 293     0

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

***

- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!

- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?

- Там у меня нет выбора...

***

Идет съемка фильма "для взрослых".

Режиссер (устало):

- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

***

Умирает старенький Рабинович.

Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, было как-то...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери.

Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано.

Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник!

И внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в легком шоке:

- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг это ад?

- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

***

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?

- Нет. Это несущая кошка.

***

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

***

- Доктор, а ведь мы с вами герои.

- Почему?

- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь у хрен знает кого.

***

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.

- Не думаю, что это уважительная причина..

- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.

- О, ну тогда, однозначно уважительная.

***

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:

Женщина:

- Андрюшенька, ты еще живой?

Ребенок, угрюмо:

- Ага. Последняя жизнь осталась.

***

- Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

Интересна статья?

0 комментариев *