Анекдоты 23.05.2020

  • 872     0

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

***

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

***

Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:

- Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!

Сквозь слезы сын спрашивает:

- Мам, а на обед ты меня подменишь?

***

А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!..

***

Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

***

-... вот люблю таких критиков диванных. Ты сам-то хоть раз хоть что-то в детский дом отдал?

- Да, 3-х детей. А что?

- Упс! Не, ничего, молодец.

***

- Дети, а чем вы там занимаетесь?

- Сексом, мам.

- Только не курите!

***

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

- Ладно, не ной, троечка.

- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

- Четыре. Уйди с глаз!

- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...

- Не наглей.

- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...

- Пять, только исчезни!

***

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Интересна статья?

0 комментариев *