Анекдоты 9.11.2018

  • 105     0

Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи ... Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

***

— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны, в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.

— А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?

***

Новости cекcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

***

"Отверстия в обшивке корабля Союз сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всем виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней Галактике" — к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса.

— А что, — резюмировал Рогозин, — бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...

***

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!

— Батюшки!

— Да, они...

***

В каждой стране есть свои идиоты.

Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества.

***

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

***

Кассирша: — Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

***

— Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?

— А что тут говорить, Изя. Наше Правительство — это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

***

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.

Иудей:

— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Интересна статья?

0 комментариев *