Всех причастных с днём пищевой промышленности;)

Приходит в МинЗдрав письмо: У нашего дедушки был приступ
почечной колики, так мы вызвали скорую помощь. Приехал в
дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех
матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.

Image may contain: one or more people, people standing and text

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё???
— Кофе пью

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Image may contain: text

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Единственный недостаток денег - их недостаток.


- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой: ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился .
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
Тихо, оглядывается хозяин, он думает, что это английский.

Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

Пассажиры переднего салона самолёта слышат сзади шум, возню, сквозняком потянуло… Наконец в дверях появляется взмокший детина- стюард с засученными рукавами:
— Ну, а здесь у кого билеты со скидкой?!

Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!!
- Жаль... Очень жаль...Image may contain: text
Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин!
Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а настоящий мужик два раза никогда не предложит!


Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
"...пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Ваши родители тотально контролируют вас?
Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь?
Не замечают, что вы выросли?
Ничего, пойдете в первый класс в следующем году все изменится!

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка с корабля на бал .

Ностальгия - это непреодолимое желание вернуться на родину только для того, чтобы убедиться, что ты не зря уехал.


Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?



Image may contain: one or more people and text


Немецкая экранизизация Золушки .
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.

Когда-то он подавал надежды, теперь-кирпичи.


Олег вечером подкараулил математичку - и получил пятерку.
Мог бы и больше, но судья добрый попался.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

- Дopoгoй, нaш peбeнoк cлишкoм мнoгo вpeмeни пpoвoдит на диванe!
- Hy, что же, диван дал - диван забpал.

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.



Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".


Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь

Женщину нужно охмурять сразу после ее выхода с маникюра. Она в такие моменты полностью теряет бдительность, разглядывая и фоткая свои ногти, и в течение нескольких часов становится очень уязвима

*Она сказала: Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась .

*Программисты после смерти попадают в ад и там вечно крутят ручку механического арифмометра…

Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию.

Интересна статья?

0 комментариев *