Путин подвел итоги встречи с Трампом

  • 340     30
  • источник: lenta.ru

Президент России Владимир Путин после встречи с американским лидером Дональдом Трампом заявил, что стороны не решили многочисленные проблемы, но сделали первый важный шаг. Об этом сообщает РИА Новости.

Президент США также подчеркнул, что сегодняшняя встреча с российским коллегой — это начало длительного процесса. «Мы договорились, что в будущем будем часто встречаться», — сказал Трамп.

По словам американского президента, диалог с Путиным был прямым и открытым. Хозяин Белого дома подтвердил, что Москва и Вашингтон продолжат контакты на уровне спецслужб в сфере борьбы с терроризмом, и сообщил, что заявил собеседнику об имевшем место вмешательстве российских властей в выборы в США. Путин, в свою очередь, подчеркнул в ответ, что Россия этого не делала и не собирается.

Кроме того, российский лидер обратил внимание на то, что американская сторона могла бы активнее настаивать на выполнении украинскими властями минских соглашений для урегулирования конфликта на юго-востоке Украины.

Российский президент добавил, что он и Трамп в целом довольны своей первой полноформатной встречей.

Переговоры между Россией и США в Хельсинки, включая беседу тет-а-тет Путина и Трампа, продлились почти четыре часа.

Интересна статья?

0 комментариев *

  1. Демокрит     #2     +2  

    Что можно сказать , когда сказать нечего !? Но наш президент что то снова ухитрился сказать. пискун отдыхает и рыдает навзрыд . Обошлись без него , дурной знак .

    ответить  
  2. Демокрит     #3     +2  

    США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

    ответить  
  3. Костров Олег     #4     +2  

    Все тайное становтся явным. Но этот уже свое будущее не то что бы улучшить, а его уже и ухудшать не куда. Свое вечное адовое скитание в загробном мире он уже обеспечил, И своим чадам тоже клеймо уже поставил. Он боится все это почувствовать на своей шкуре при жизни, поэтому свой циничный рок "Президента" будет тащить до гроба.

    ответить  
  4. Демокрит     #5     +1  

    Решил путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400р. — А чего так дорого? — Потому что у нас президент муд@к! путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 400р. — А чего так дорого? — Я ж тебе, муд@ку, еще вчера сказал!

    ответить  
  5. Демокрит     #6     0  

    Купание путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде…

    ответить  
  6. Демокрит     #7     0  

    Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят 3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё.

    ответить  
  7. Демокрит     #8     +1  

    — А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

    ответить  
  8. Демокрит     #9     0  

    В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

    ответить  
  9. Демокрит     #10     0  

    Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

    ответить  
  10. Демокрит     #11     0  

    — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится...

    ответить  
  11. Демокрит     #12     +1  

    Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором .

    ответить  
  12. Демокрит     #13     0  

    Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

    ответить  
  13. Демокрит     #14     0  

    Едет путин по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью. Ну, пахан , как человек честный, дает водителю $1000 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три — царь ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг. — Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется царь. — Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель президента, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

    ответить  
  14. Демокрит     #15     +1  

    На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, — большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

    ответить  
  15. Демокрит     #16     0  

    На перроне истории сидит мужик вова и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ? — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! — Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло! — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! — И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

    ответить  
  16. Демокрит     #17     +1  

    Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

    ответить  
  17. Демокрит     #18     -1  

    После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

    ответить  
  18. Демокрит     #19     +1  

    Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

    ответить  
  19. Демокрит     #20     0  

    В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: — Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до как бывает !

    ответить  
  20. Демокрит     #21     0  

    В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?

    ответить  
  21. Демокрит     #22     0  

    — Расскажите о себе? — Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

    ответить  
  22. Демокрит     #23     0  

    — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!

    ответить  
  23. Демокрит     #24     0  

    Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

    ответить  
  24. Демокрит     #25     +1  

    Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

    ответить  
  25. Демокрит     #26     0  

    Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

    ответить  
  26. Демокрит     #27     0  

    Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

    ответить  
  27. Демокрит     #28     +1  

    Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

    ответить  
  28. Демокрит     #29     +1  

    Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

    ответить