Александр Проханов:Одиннадцать футбольных стадионов понесут на Луну...

К началу футбольного чемпионата в России было построено одиннадцать стадионов — одиннадцать грандиозных реакторов, которые разместились в различных местах России. - Открывает одну из главных тайн Кремля главный редактор газеты "Завтра" Александр Проханов. - Эти стадионы стали не просто аренами, не просто великолепными зрелищными центрами, не просто местом, где собрались тысячи людей, которым уютно, весело и безопасно. Это нечто большее. Я выскажу предположение, что к созданию этих стадионов-реакторов имели отношение не только архитекторы, спортивные теоретики, офицеры безопасности и видные политики. К созданию этих сооружений были причастны закрытые научные центры, засекреченные коллективы учёных, основатели новых отраслей знаний, основоположники новой — психической — энергетики, которая начинает соперничать с энергетикой углеводородной и ядерной...

Завершится чемпионат мира по футболу, отгрохочут репортажи, отсверкают наградные кубки, разъедутся команды, удовлетворённые болельщики и фанаты разбредутся по своим мировым углам. И в одну из ночей, когда честной люд спит, вдруг тихо загудит земля, озарится ночное небо, одиннадцать летающих тарелок — грандиозных космических кораблей с запасом колоссальных энергий —оторвутся от земли и всей великолепной эскадрильей взмоют в космос. Опустятся на Луну, образуют грандиозное лунное поселение, где каждая чаша, каждый купол будет соединён с соседним. В этом лунном поселении будут обсерватории, навигационные станции, заводы по переработке лунного грунта, будут оранжереи с лунными лесами, в которых будут бродить лунные олени и медведи, летать лунные райские птицы. Там начнут свою работу уникальные учёные, бесподобные художники. Сложится великолепное гармоничное общество, в котором не будет праздных, унылых, злых, ненавидящих, а только те, кто соединён друг с другом любовью, братством. Они будут лучшими людьми, кого Земля отправит для служения мирозданию. Там они будут спасать погибшие звёзды, латать чёрные дыры, нести во Вселенную великую русскую мечту.

Комментарий "АПН Северо-Запад": В не слишком далёком будущем, литературоведы будут защищать диссертации на тему "Стёб над кремлёвским агитпропом в творчестве Александра Проханова" и "Салтыков-Щедрин, Гашек и Проханов - могильщики официоза разлагающихся империй". Живите до 100 лет дорогой Александр Андреевич и радуйте своим творчеством своих поклонников, а особенно нас!

Интересна статья?

0 комментариев *

  1. Демокрит     #1     +2  

    Простите , но хочется привести пример в российскую тему - Бегут сперматозоиды , торопятся , толкают друг друга , каждый хочет попасть в яйцеклетку и прославиться , оставить свой след в истории . Вдруг , первый бегущий останавливается , принюхивается и кричит - Чуваки , нас власти обманули , мы в жопе ! Все дружно рванули обратно . Только было уже поздно , сфинктер к светлому будущему закрылся . Мораль - надо думать о направлении , куда бежать , чтобы не было слишком поздно .

    ответить  
  2. Демокрит     #2     +1  

    Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: — Чё с@ка пасешь? За дорогой следи!.

    Ужин в семье 3-х медведей. Отец: — Кто ел из моей миски?! Сын: — Кто ел из моей миски?! Мать: — Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! )

    Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!~ " Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

    При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

    Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

    Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один х@хол другому: — Ну а шо? Яка страна — таки теракты...

    ответить  
  3. Демокрит     #3     0  

    В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: — Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: — На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька: — Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир: — Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька: — Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят! Бригадир: — Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут. Манька: — Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир, задумчиво: — Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!Девушка заходит в cекc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!— Сжечь ведьму! — Но она же красивая. . — Хорошо, но потом сжечь!Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр или судья .

    ответить  
  4. Демокрит     #4     0  

    Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа .

    ответить  
  5. Виктор ДВ     #5     +2  

    Вот кому-то курнуть для этого нужно, а Проханов- так от старости. А может курит- таки?

    ответить  
  6. КАЗАК     #6     +1  

    Интересно, что он такое "курил", когда это придумывал? Видать забористая "дурь", хоть и опасная. Ведь можно потом и не выйти из этого состояния.

    ответить  
  7. Михалычъ     #8     +1  

    Ничего он не курит. Он некурящий и может быть даже непьющий)) Продолжай СCСP коптить небо до сих пор - быть бы Александру Андреевичу главредом какой-нибудь "Правды", "Партийной Жизни" или даже председателем союза всех писателей и читателей СCCР (такого назначили бы легко). Или превзошел в изощренности ума самого Суслова и занял бы его место в ЦК. Но того фантастического, с разноцветными яркими вспышками в подсознании, прохановского совка давным-давно уже нет, а ещё столько пустых фразочек и витиеватых словесных загогулин осталось и хочется продать нынешним хозяевам жизни! И продать как можно дороже - ведь вокруг столько соблазностей и ништяков (по определению -"КАПИТАЛИСТИЧЕСКИХ"))), о которых в младые годы Александр Андреевич даже представить не мог.

    ответить