Любимая тема... 16.04.2018

Aлексей Петровский

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

***

— Так вот, мои дорогие! После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо Вы такое говорите!? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.

kak-ne-myt-posudu

— Софочка! Вы такая начитанная, романтичная и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Сёмочка, я изумлена до извинения, а шо сексу не будет?!

***

— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— А что так плохо?..

***

— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки. — Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?

***

Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

***

— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

nastoyashhaya-zhenshhina

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?

***

Старый одесский портной делится с другом:
— Если би я бил цар, я бил би его богаче!
— Почему?
— Я би еще же немножечко шил.

***

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

***

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

***

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…

***

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

***

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

***

Одесский пляж:
— Граждане, идите сюда, купите пирожки! Шоб я не переживала, шо вы тут голодные!!!

***

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

***

Одесский дворик.
— Сара, а Бора что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

***

Объявление в больнице:
В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени Загадка .

***

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия — за которую нельзя заплывать.
Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

***

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
— Не может быть! Все евреи давно уехали.
— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
— Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..

***

Два одессита разговаривают.
— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься safe sex .
— А это как? — говорит второй одессит.
— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

***

— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но все равно очень дешево.

***

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы и такой ерундой занимаются!

***

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну, папа! Пог’ом есть пог’ом!. .

***

Одесский привоз.
— Шо то у вас сегодня камбала очень плоская!
— Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!

Интересна статья?

0 комментариев *

  1. Демокрит     #1     0  

    Если бог и делал людей равными друг другу , то жидов он делал точно со своего образа . Даже если ты родился в свинарнике , то по жизни ты обязательно возвысишься над всеми и все будут нести тебе дань .

    ответить