Серия коротких еврейских анекдотов

Серия коротких еврейских анекдотов

Оставьте свои дела! Забудьте обо всем важном! Время расслабиться и получать удовольствие.

Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!    

 

Рабинович диктует нотариусу завещание:

— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается...     

 

Прохожий обращается к Рабиновичу:

— Уважаемый, сигаретки не будет?

— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.     

 

Абрам Соломонович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".     

 

Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...

А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.     

 

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

— Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!     

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

— Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!  

  

— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.     

 

 

Жена мужу в маршрутке:

— Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?     

 

Стук в дверь:

— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?

— Да! А шо, вы его нашли?!

— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.     

 

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.     

 

— Скажите, миллион - это много или мало?

— Изя, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.     

 

— Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету!

— Пускай ест, она вчерашняя.     

 

— Софочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Надо же, как подошли!    

 

 — Борис, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну до такой степени я еще не напивался!

Интересна статья?

0 комментариев *